Показаны сообщения с ярлыком белые стихи. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком белые стихи. Показать все сообщения

четверг, 17 сентября 2015 г.

* * *

Небо еще без туч. Рассвет и солнце вползает в чужие окна. Кружат чайки над северным морем, но оно зачем-то пахнет востоком. Колокольный звон звучит попсовой мелодией. Пальцы то мерзнут, то поддаются течению тока.


Можно говорить паузами. Возвращаться к сказанному, повторяться, но понимать по-новому. Мы перевязаны тонкими связями, невидимыми лентами и сначала кажемся совсем незнакомыми, хотя точно встречались когда-то, и по запаху становится ясно, но не сразу. В этом вся прелесть. С глазу на глаз. идентификация.




Не нужно быть химиком, чтобы видеть химию. Нужно просто не быть бесчувственным, чтобы видеть линии, соединяющие друг друга. Просто, смотря в глаза, быть заряженным вольтами, когда мозг делает сальто, а тело остается в покое, разве что вздрогнут мускулы.

Красота - это больше, чем машина до лоска, 90-60-90, выразительные скулы, белоснежная улыбка, тонкие запястья, чувственные губы. Красота - это глубже, это искусство видеть картину, сделав пару шагов назад. Не терять видения, не бояться разглядеть то, что другие не видели, или просто прошли мимо, не сняв очки. Мы любители ставить точки, отправлять "маячки", когда просто "деньги закончились". или все же закончились мы сами? Пойди разберись. Заблудишься! Это век, когда то, что раньше было ценностью, теперь считается чудесами...

* * *

Я почти не бываю дома - все чаще там, где толпа "стенкой на стенку" переходит улицу. Мне встречаются новые люди, для того, чтобы немного разбивались коленки. Я пью много кофе вместо зеленого чая и иногда отчаянно матерюсь.

слышу внутренний голос, он посылает сигналы звонками, разноцветными полосами - не черно-белыми- зажимает, как струны, нервы меж позвонками. Трактовать бы их правильно... Слишком много факторов, мало опыта. Поживем - увидим "что потом".


Я брыкаюсь, мол, чего ты- ну общались нормально же?! Что не так?! У него философская тактика молчания - ты сама разбирайся. Я тебе не советчик, лишь сборщик данных из вне, поглотитель панических атак, пауз бездействия, пауз безумствия.

замечаю, что мы все зациклились на своем маленьком круге еще меньшего радиуса. Стали эгоцентристами. Вспомни, когда что-то свежее в голове случалось, какие-нибудь новые необычные мысли?!

У нас очередь в центре на переход улицы. Упираюсь в спину, спрашиваю - кто последний?! Но никто не слышит - музыка в уши, громкоговорители глушат. Мир заглушек. Он проглотит однажды без зазрения совести. Как стреляют из пушки с крепости в полдень - никто не заметит.
Потому что мы слишком игрушечные, по масштабам планеты.

* * *

Я так устал от этого шума, шума толпы и голодных лиц.
Шума торговых улиц и тех, кто падает вниз, не видя через дорогу правды/выхода/ситуации.
Тех, кто на вопрос "как дела?" выдает тираду о трудностях, неудачах, несчастьях. Тех, кто живет прошлым и не видит настоящего.
Им все равно, что у тебя жизнь бегущая, они об этом даже не успеют спросить.

Мы такие все премудрые пескари, когда дело не в нашей чешуе, а кого-то другого. хлебом не корми, корми хлебом.
Можно обсудить кого-то за чашечкой кофе или обедом и не видеть бревно в собственном глазу.



Мы- великие психологи, советчики по категориям. Мы молчим, или еще хуже завидуем, когда счастье, но выдаем тысячу вариантов, когда горе, тоска, печаль. Начать бы с себя...но это слишком "просто" для премудрого пескаря. Гораздо "сложнее" дать нужный совет.

...я так устал от всего этого, что хочется тишины и белого шума. Без догадывателей и умников. Без бывалых/матерых/знающих. Хочется настоящих людей без масок ученой степени. Улыбающихся и живущих сегодня. Попадающих в западню, потому что идут вперед, не стоят на месте. Хочется людей, с которыми получается целая песня, а не пару слов и один куплет.

* * *

Дыхание реже, спокойней и глубже, пальцы к запястью- чувствуй!- 
считают до нормы удары пульса.
Внутри всё стало по-новому и старому некуда больше вернуться.
Днем жара, но вечером прохожие прячутся в плечи, теплее кутаются.

Стук трамвая разрезает улицу ритмами рваными по кривым рельсам...
Встречаешь человека, а у него совсем другой голос, нежели, когда вы были вместе
и немного путаешься-
то ли время прошло, то ли оглох,
то ли просто звук на других волновых частотах.



становится всё равно есть ли на съемном носителе 
фотографии/видеозаписи с последнего отпуска.
Ты- это только здесь и сейчас.
Машины на повороте мигают синхронно, нарушают города гул, сигналя попусту.
И потом этот теплый и мелкий дождь на Невском пишет в заметки абра-кадабру- 
сбивает на экране все сенсоры.
Кто-то ищет по-жизни доноров/спонсоров, 
кто-то пытается найти человека и лишь немногие - им стать.

he says

Он говорит- давай просто вместе тянуть эту жизнь за лямки. Это лучше, чем быть гордыми, доказывать кому-то кроме себя свою независимость. Мы уже умеем плавать и говорить, не мямлить. Мы уже не впадаем в беспамятство после встреч бессмысленное. Давай дальше учиться вместе!



Он говорит - давай не будем бесчувственными. Не гореть синим пламенем, но и не превращаться в пепел. Не будем пустыми звуками. Не так, как раньше - теперь с полной ответственностью. Не становясь пленниками в собственных клетках.

Она молчит в трубку. В ней шум залива и ветер четвертые сутки. "Подожди минутку! Плохо слышно тебя! Тут пробка. Перезвоню... на следующей остановке!"...

суббота, 16 мая 2015 г.

срок годности

у нас много времени...
проверим!? едва ли! 
но если уверен в обратном, давай сыграем.
спешить некуда, у тебя  же жизнь длинная...

можно поиграть в благородных рыцарей.
в черепах с твердым панцирем.
в тех, кто ищет способ остаться,
когда нужно сжигать мосты.


можно поиграть в сильных духом,
в легких прахом.
в заклейменных собак на выставке.
поиграть в друзей, под выстрелы с крепости,
проверить на прочность кости.
стоять на мосту поцелуев и не целоваться,
что может быть сложнее и одновременно проще?

четверг, 23 апреля 2015 г.

слушай, как мы еще не сдохли?

мы все поверхностны и мы все собственники.
каждый из нас преследует свою цель.
мы принимаем решения. берем на себя ответственность.
и мечтаем не ободрать задницу, взбираясь на ель.

нам всегда чрезвычайно просто бросать обвинения.
это так же просто, как кидать камни с берега.
нам не важно, что происходит внутри, под кожей.
нам важны лишь свои измения,
все остальное слишком ничтожно,
чтобы уделять внимание
на такие мелочи, да и дело к полночи...
режим. трудный график. лучше помолчи...


подержи в себе, чтобы не быть злобным нытиком,
вялым хлюпиком на людях. 
страдаешь? да брось! ты же сильный.
отстранись и просто наблюдай,
как энергия тела волнуется,
как оно перебегает улицу, 
потому что хочется бежать подальше.

пятница, 26 декабря 2014 г.

Охотники

мне надо взять все фотографии
и спрятать подальше.
они сеят разруху,
ломают логику:
другой человек смотрит оттуда.
я чувствую мандраж в пальцах -
он вызывает панику.
этот другой человек властный,
знает чего хочет.
если бы он позвал,
то я примчалась бы ночью.
нет, я и так примчусь... но...


я же ведь знаю тебя,
как маленького котенка.
а не того хищника,
не того охотника, 
которого надо еще попросить,
чтобы убил.

вторник, 23 декабря 2014 г.

усталость. i origin

это, как внезапный выстрел в голову.
проникаешься теплом к герою фильма.
проникаешь всем телом в кадр.
да, у тебя нет Бога и нет религии,
да и фильм - это просто любимый жанр.


и ты путаешься в этих глазах.
путаешься в людях, словах и мыслях.
дни и числа текут мимо.
душит усталость. 
одно слово - и слёзы жалости к эго
сменяет хмурость.
"нет. я ж сильная - сама доеду"
"да. я слабая. и всё это - дурость"

пятница, 5 декабря 2014 г.

Шар

в голове растёт шар.
тело бросает в жар и холод,
в пот, в отсутствие голода,
снега, в присутствие гололёда.

внезапные слёзы портят лицо.
маска равнодушия смыта. это не сон - 
это суровая реальность
нашего бытия.

от приступа к приступу,
от остановки сердца случайным выстрелом
в мозг, а затем в грудь вливается информация - 
прячься, не прячься - от тьмы не спрятаться.


вторник, 14 октября 2014 г.

Fox

Фокс не терпит слабостей.
И к себе, и к другим безжалостен - 
Твердая оболочка, скрывает мякоть.

...Он почти вегитарианец, 
но иногда позволяет себе блюда из мяса. 
На его полках вы не найдете сладостей - 
он изрядно для этого постарался.


Практикует усердно асаны, 
следит за осанкой. Носит пиджак по осени. 
Обрабатывает спреем от сырости замшевые ботинки.

среда, 8 октября 2014 г.

Влюбленность


Молли безумно влюбена в Пауля.
Ей недавно исполнилось восемнадцать.
Она чертит каракули в чистой тетради,
сидя на задней парте в полупустой аудитории.



В ее голове безмаршрутными траекториями
носятся разъяренные нейроны.
Молли рисует сердечки на полях,
мечтательно смотрит в окно и вздыхает томно.

У нее кудрявые локоны почти до плеч
и хотя бы за это Пауль должен любить ее и беречь,
но ему как-то пофиг.
Он стоит у доски и старательно извлекает корни
из чудовищных уравнений.

Писатель

Ты можешь быть кем захочешь!

Грэм приходит домой и сразу ложится спать - 
он сегодня весь день играл в писателя. 
И только его кровать теперь может спасти его. 
Крепкий сон - спасатель.



Он был скромным сапожником - 
чинил ботинки. 
Был пьяным художником - 
ругался матом. 
Спал с незнакомой девушкой, 
познакомился с братом, 
мечтал на берегу реки 
и выиграл полсотни в покер.

Грэм был среди врагов, зачинщиком восстаний, 
среди таких, кому все похер. 
Он был среди поэтов, спящих лицами в ладонях, 
среди банкиров, пересчитывающих свежие банкноты. 
Он рисовал синицу с журавлем в прокуренном жилище психиатра. 
Глотал таблетки, поднимался в небо испытателем, 
и падал вниз с опАленными крыльями Икара.
Грэм был писателем сегодня, 
его ничто не выдавало, 
лишь только белизна смерительной рубахи...

Слабость


Стеф умеет носить пакеты из магазина и велосипед до квартиры - 
ей казалось, что она-то уж точно сильная. 
У нее есть план на день, и кажется, что все под контролем. 
Все пароли записаны в памяти - не потерять бы память.



Стеф с легкостью вдоха раздает упреки. 
Она может сделать лучше кого-то свои дела, 
говорит - ты не прав/ не права, - 
поднимая незаметно самооценку.

Если трясутся коленки, 
то только от холода или физической нагрузки. 
Стеф не носит юбки и блузки, 
отдавая свое предпочтение свободным одеждам.

четверг, 25 сентября 2014 г.

Секретные материалы


Джек плюется зубами и матерится, как старый сапожник.
Люди в черных костюмах нашли его логово,
Но он не из тех, у кого от страха мурашки по коже.


Джек прячет секретные материалы глубже за пазуху.
Их нельзя передать темнокожим шакалам.
Получает откуда-то сзади вскользь по уху - 
задета важная точка и он падает навзничь.

четверг, 18 сентября 2014 г.

Капсулы

Он принимает по расписанию капсулы ярости,
злости, жадности, упорства, наглости.
Продолжительность курса давно затянулась - 
хотя, по графику,  не чаще "раз в месяц". 
Бесы! Бесы кругом! и он, глядя на них тоже бесится,
И весь дом становится на голову. Вверх дном! 


суббота, 19 июля 2014 г.

* * *

он вполне приличный семьянин. уходит на работу к 10, возвращается так быстро, как только

 может. его ничто не гложет, не тревожит, не беспокоит. жена красавица - таких поискать,

дети умницы. когда они выходят на улицу люди сначала пристально вглядываются, хмурятся,

 но, вскоре улыбаются - всё, можно жить дальше. жизнь продолжается. 



он бежит с работы на горячий ужин, на чувство тепла, на ощущение необходимости, на томный шепот 

о "нужности". он вполне приятной наружности. в мегаполисе сливается с миллионами таких

 же, как он. в провинции на него косо поглядывают, хотя - что в нем такого? обычная короткая

 стрижка, глаза мальчишки, цепкий взгляд. на работе душа компании, его любят сотрудники и 

он даже небольшой начальник отдела, не смотря на большого босса. он никогда не вынашивал планов

 Барбароссы, просто само все пришло ко времени. вовремя. и ты скажешь, что в этой истории

 такого особенного?! ничего, просто он - женщина. 

среда, 22 мая 2013 г.

знаете ли...

черными хлопьями закипает нефть.
неразборчив в словах и мыслях
"я бы...
вас...
очень...
не хотел потерять"
и тут снова ничего сложного - 
просто перетерпеть,
но парадоксально - не просто 
на месте все раз - и остановить.

у меня же, знаете, к вам нечто большее,
чем просто животное желание обладать.
рано или поздно и это проходит,
и если ничего кроме - нет,
очень просто взять себя в руки,
согласовать внутренне, с собой совладать, 
вещи собрать и "давай! привет..."
но здесь все иначе.

я валюсь у себя сам из рук.
мой худ.рук. протестует - 
"ведешь себя, как дурак!
то переигрываешь, то не дотягиваешь.
все не так!"
и опять по-новой "сценарий" оттачивать
молотками, рубанками. 
без зацепок выковывать. стук-стук.

пальцы в занозах,
руки в царапинах.
у меня к вам признания... 
чувства...
я их боюсь...
но уже по-другому никак -
и ни спрыгнуть, и не оглянуться.
знаете ли... бывает вот так

суббота, 26 мая 2012 г.

***(в квадрате мыслей)

***
я сдерживаю порыв. в это время ты парируешь бросок. черная кожа падает в самое дно. я чувствую свой висок, который сползает все ниже и ниже до какой-то отсечки, до маленькой точки. никаких строчек в этот момент, только противоречивое нет-нет-нет, а потом да-да-да! мне бы не опаздывать! время замирает. взгляд на часы - не пора еще, не пора! знаю, что в корне не правильно, но переступаю порог, ухожу, говорю "пока". спонтанная вспышка ярости, страсти. знаю, что нельзя, но не могу отказываться. если сдаваться, то, пожалуй, так, впиваясь в пальцы. для умельцев: раз-два-три, чего стараться. я переступаю порог. голова кружится в танце. это еще не итог. это что-то далекое до него. время плавится.

***
как только дело доходит до дележки добычи, становится не понятно кто друг здесь, кто враг, кто ответчик. сутулость походки. поникшие плечи распрямляет так, как если бы вечер перешел сразу в утро резким порывом ветра. не разобрать ни лиц, ни гримас, ни карты, что у тебя за спиной. как игра в мафию - наступает ночь. мы сменяем друг друга. сегодня ты, завтра я, послезавтра еще кто-то. колесо обозрения. колесо по кругу вертится. лучше бы нам не встретиться, когда нужно делить добычу.  

четверг, 17 мая 2012 г.

которые берутся из ниоткуда

ненависть, презрение, тут же какие-то остатки чувств, потом злость. и никто здесь не виноват, что не срослось, не спаялось. время летит мгновенно, уже год, полтора. как странно, что что-то осталось внутри. ты жалеешь себя и лелеешь в себе эту боль в какой-то надежде вернуться к отметке "ноль". начать все сначала, только изменить некоторые слова, фразы, жесты. прежде трижды подумать, чем отправить ответ. прежде, чем узнаешь, что в твоей жизни для меня места нет, а в моей места нет для тебя. как печально звучит... да... а мы ведь уже давно разошлись по разным углам ринга. и ринги в разных углах. и просто разные под разными крышами. а ты все пишешь, все ищешь, все пытаешься выцепить способ "как", все пытаешься время вернуть, только я больше его не слышу. мой приемник настроен на другую волну и твои ультразвуки, как бы это не казалось печально, проходят не в кассу. я, конечно, тебе это все не отправлю. я все здесь - ни к чему говорить о не гласном и о том, чего больше не слепишь.