помутнение рассудка

шоколад оказался не при чем. исключив его, абсолютно ничего не изменилось. ни хорошо, ни плохо. поэтому я снова мысленно делю сникерс на 6 частей и начинаю медленно отправлять его вниз по пищеводу.

почему-то очень хочется виски с колой. холодного. со льдом. сидеть смаковать его мелкими глоточками и думать о вечном. о вечном... а что вечно???

я часто слышу, да, и сама иногда говорю "ах, как мне мало времени". а что если его не существует вовсе? что если однажды вдруг его станет слишком много? да и определение "времени" само по себе слишком объемное, чтобы заключать в него всего лишь 24 часа в сутках.

оно нещадно стирает мою плоть. мимические морщинки от улыбок проступают слишком явно, день ото дня все сильнее, а я абсолютно бессильна. все бессильны перед временем. но тем не менее, каждый из нас может раз и навсегда остановить свой отсчет.

...хочется уехать хотя бы на день. туда, где относительно тепло и пасмурно, но дождя нет. выключить все средства связи. оказаться отрезанным от внешнего мира. бездумно валяться на песке и смотреть в небо, или сидеть и пялиться в горизонт. а потом вскочить и побежать, и кричать, что есть сил, пока не исчезнет голос. пока его не поглотит в себя воздух и все, что есть вокруг.

...память, моя память... я хочу запомнить каждый момент, проведенный рядом с тем человеком, от которого идет все то тепло, которое так необходимо для поддержания кровообращения в моем теле. я хочу помнить все, до последнего вздоха, чтобы было о чем улыбаться напоследок, когда несущаяся по венам кровь, подобно пересохшей реке, однажды остановится.

сколько десятков, а то и сотен раз я распарывала свое тело вдоль и поперек. потом, опомнившись, брала толстые нитки и усердно сшивала каждый кусочек кожи. на первый взгляд могло казаться, что она срасталась, как на собаке, но одно неловкое движение и все швы разъезжались в разные стороны с таким скрипом и саднящей болью, как разъезжаются в разные страны, в разные города, районы, дома люди, которые .... 

сколько раз я видела себя с лезвием в руках, сидящей в наполненной ванной. видела то роковое движение и как после происходит серьезная утечка. снова и снова прокручивала у себя в голове этот сценарий. но все это так и осталось только в мыслях. в реальности, в этой физической оболочке, временами такого чужого мне тела и разума, я все еще жива. просто это осень и очередное помутнение рассудка.
все на своих местах...

...а в сникерсе всего 279 питательных ккал...