четверг, 15 июня 2017 г.

"с апатией и безразличием"

Я оглядываюсь на дверь. У меня в рюкзаке лежит то, что нужно передать -"с апатией и безразличием из Петербурга". Ей бы понравилось. Мы долго смеялись об этом. Я неосознанно жду. Мне известно как бывает внутри, когда она заходит. Жду, когда она придет. Я ждал еще вчера. Ждал утром, ждал днем, жду сегодня вечером. Зачем? В моей голове повторяющимся кадрами она приходит. Я смотрю на нее и каждый раз, когда вижу, умираю. А потом стыжусь, когда чувствую, что умер. Мне стыдно умирать вот так. Умирать, потому что она приходит. Этот неловкий момент. Я помню, как ждал другую. Которую сильно любил. Проезжая один перекресток, где мы гипотетически могли встретиться, выискивал взглядом ее серый x-trail, выискивал ее. И вот теперь я так же жду и ищу глазами. Волна длинною в пять лет. Интересно, когда на мой материк накатит следующая. Когда я снова сойду с ума и буду умирать взгляд за взглядом. И бояться дышать. Каждый раз, как в последний. И в каждый из них я буду не прав.


У меня есть цель. Чтобы ее достичь, нужно плыть. Я залезаю в воду и стараюсь не думать, только сосредоточенно плыть. Лучше бы я думал о том, что приготовлю на ужин, о том как прочитаю очередную книгу, пытаясь понять кто же я такой. Но как только разворачиваюсь лицом к двери, чтобы плыть в обратную сторону - глаза тут же начинают искать ее, заходящую в воду. Заходящую ко мне на дорожку. Минута серьезности, а дальше как прежде. Когда люди смотрели в нашу сторону, потому что мы были слишком счастливыми, чтобы остаться незамеченными; когда она собиралась донашивать все мои свитшоты, если я умру раньше нее; когда мы вместе знали, что наш прах надо развеять над океаном; знали о том, что в нашем доме будет мастерская для работы с деревом, в нашем доме будут окна от пола до потолка и бассейн на заднем дворе или озеро у дома. Поэтому я ее жду. Но она не приходит. Я продолжаю плыть и вода забирает мои ожидания. Она забирает всё. Всё, что чувствует в моем теле. Я углубляю ощущения, но все равно не перестаю ждать. Хотя очень устал это делать. не понимаю где находится кнопка "стоп". Я не хочу перепутать ее с кнопкой "заморозка" и заморозить в себе боль, отчаяние, грусть, тоску. Я хочу, чтобы они ушли, как уходит вода в канавные стоки во время дождя. Я жду обнуления и ключи, чтобы выйти на крышу. Скоро...скоро.

Я оглядываюсь на дверь и меня это беспокоит. Она сегодня не придет. Нужно все забыть. Забыть полторы недели счастья. Потому что уже полтора месяца отчуждения они воспоминаниями будоражат мою душу. Ворочают внутренние горы. Переставляют камни с места на место. Упорядоченность переходит в хаос. Мне нужно не ждать и нужно развидеть, как она заходит в дверь, выходит из машины, прячется утром под одеяло, засыпает в моих объятьях, и как я умираю от переполняющего меня тепла и радости, когда все это вижу. Как я становлюсь горой рядом с ней. Становлюсь чем-то надежным и сильным. Пускаю корни в бетон. Все это надо забыть. Я видел фильм. Из нескольких серий. Кажется он закончился. Продолжения не будет. Продолжение - я сам. И это моно-спектакль. Она не придет. Мне нужно плыть.

На остановке стоит тощий пес-волчонок. Бока впали так, что видны ребра. Он пришел вместе со мной с другой стороны улицы, чтобы проводить меня на маршрутное такси. А после с безразличием во взгляде медленно перейти дорогу на красный сигнал светофора. Занавес.

Комментариев нет:

Отправить комментарий