Не классическая

Я иду по улице в час, когда большинство людей еще спит. В кармане куртки паспорт и незначительная, по меркам обеспеченных людей, сумма денег. Джинсы и белая рубашка приятно пахнут свежестью чистых вещей. Может быть, со стороны я выгляжу немного растрепанной, но это лишь внешний вид - внутри все разложено по полочкам. Ладно, почти все.

Вчера утром врач сказал мне, что, возможно, это последний день моей жизни. Конечно, он не мог говорить об этом с уверенностью в 100%, но, виновато улыбаясь, посоветовал ничего не планировать на следующий день. Теперь, почему-то "вчера" уже закончилось, а "сегодня" наступило вновь. Я все еще дышу и это не сон.

После той внезапной и шокирующей меня новости, нужно было успеть сделать очень много из того, что раньше откладывалось в долгий ящик.

Наверное, врач сам известил моих родственников, поэтому я не стала тратить на это время. Мне хотелось быть предельно честной с людьми, которые за последние несколько лет повлияли на мое переосмысление жизни, на личностное становление, с людьми, которые просто были рядом и теми, кто до сих пор рядом.

Поэтому, первым делом, я набрала номер, который был моим "настоящим". Трубку сняли почти сразу же.

- У тебя что-то срочное? - спросил голос на том стороне сотовой связи.

- В этот раз - да... - ответила я.

Обычно я не звонила в рабочее время. Да и вообще старалась не звонить, потому что чрезвычайное навязывание себя не приводит к положительной динамике отношений. Человека должно хотеться, и речь не о плотском вожделении, а о чем-то большем, гораздо более сложном, чем просто желания.

- Давай только быстро, а то у меня отчеты.

- Попробую, - сказала я, смеясь. - Только это все серьезно. Не подумай, я нахожусь в полном здравии.

- Хорошо! Это радует! - ответил голос.

- Я сейчас просто тебе все расскажу, а ты слушай, просто слушай и не перебивай.

- Ладно! - усмехнулись мне в ответ.

- Я немного в этом не уверена, но думаю, что близка к тому... в общем, мне кажется, что я тебя люблю.

Голос молчал, а я продолжала:

- ... и я полностью отдаю себе отчет в тех словах, что сейчас говорю... Может быть, мы бы даже смогли бы жить вместе. Не знаю, но мне хотелось бы попробовать. Потому что ведь это так просто и одновременно так сложно быть вместе, но вдруг у нас бы получилось, вдруг это было бы навсегда и наплевать на то, какой сейчас мир вокруг нас и какие законы. Возможно, у нас были бы дети, семья... Мне пора бежать! Не знаю, увидимся ли мы снова. Целую!

На этом я закончила первый важный разговор. На душе отчего-то стало горько.

Придя домой, открыла, удаленную мною же полгода назад, страницу профиля (теперь чужого для меня человека) и создала новое сообщение. Оставалось только отправить его:

"Когда-нибудь я прощу тебя. Просто потому, что мне нужно простить, и, возможно, тогда дыра, оставленная тобой, зарастет. Нет, я тебя не виню, ведь это именно я, а не ты, перестала контролировать свои чувства и позволила привязаться своему сердцу к тебе.  Твоя ошибка была в том, что ты ничего не имела против этого и просто позволила случиться тому, что должно было рано или поздно произойти.

Ты до сих пор снишься мне и я так отчетливо вижу тебя и все твои черты, что когда просыпаюсь, хочется не помнить ничего, все забыть, а потом выблевать все оставшееся навсегда. Только подумай, у тебя хватает смелости приходить в мои сны 3-4 раза в неделю. Немного нагло со стороны человека, который не смог ответить за свои слова... Говорят, когда кто-то снится, значит этот "кто-то" думает о тебе. Думаешь ли ты обо мне? Все равно. Но, надеюсь, что нет.

Возможно, принятое тобой решение, было верным, но предательским по отношению к духовной близости и теплоте, которую мне удалось сберечь, не смотря на непростые обстоятельства. То, что случилось, больше похоже на простой житейский момент, когда вытирают грязные ноги о преддверный коврик. Как оказалось, прежде, чем войти, все-таки ты вытерла ноги, но почему-то, когда вышла, в моем жилище, осталась пыль. Возможно, она была не твоя. А пыль третьего человека, который теперь держит в руках куклы твоей дочери. Но скоро все изменится. Мои мысли чисты. Я знаю, чего я хочу...

Просто не снись мне больше! Никогда! А лучше приди в последний раз в мой сон  и забери всю память и пережитые с тобой моменты, оставь только послевкусие опыта. За него - спасибо!"

Письмо ушло...следом за ним пришло опустошение и равнодушие.

- Дмитрий Степанович! Здравствуйте! - почти прокричала я в трубку.

Дмитрий Степанович был когда-то моим директором. Не смотря на всю официальность только рабочих отношений, этот человек проявлял ко мне свою личную симпатию.

"Эх, где мои 20 лет?!" - часто говорил он, глядя на меня.

Я лишь смущенно улыбалась в ответ, потому что ничего другого мне не оставалось.

- Да, Дмитрий Степанович, у меня все хорошо, - отвечала я своему бывшему боссу, который был чрезвычайно удивлен моему неожиданному звонку. - Да, работаю там же. Всего один выходной, но материальное вознаграждение полностью оправдывает затраченные силы.

Нужно было сказать самое главное.

- Знаете, - чуть замявшись, проговорила я, - у нас бы с вами ничего не вышло и с Балаченковым, кстати, тоже. Слишком много однозначных шуток было, чтобы отрицать ваши с ним симпатии ко мне. В общем, просто для информации, я не встречаюсь с мужчинами. Совсем. И ту туалетную воду мне не "молодой человек" подарил. Всего хорошего! Прощайте!

Директор был шокирован, поэтому даже не успел ничего ответить, прежде, чем я повесила трубку. И тут же снова зазвонил телефон. Нет, это был ни один из тех людей, с которыми мне довелось быть откровенной. Это был врач.

- Знаешь, мне очень жаль! Я должен извиниться... - начал он.

- Да ничего, док, я уже почти готова, - ответила я.

- Нет, нет! Ты не поняла! Кто-то перепутал анализы. У тебя-то все хорошо, как раз. Болезнь не прогрессирует, ее будто вообще больше нет. Мистика какая-то!

После некоторого времени молчания я ответила:

- Спасибо!

И сразу же выключила телефон.

- Черт! - вырвалось вслух откуда-то из самой груди.

Сегодня утром светит солнце. Я бы хотела слышать крики морских чаек, но вместо них слышу хриплые крики ворон, разбуженных внезапно пришедшим весенним теплом. На мне белая рубашка, как символ чистого листа, и рваные джинсы, как признак того, что я - все та же, не классическая.

За окном все становится зеленым. Дождь и теплый воздух делают свою работу уверенно и точно в сроки. Скоро где-то появится новая жизнь. А мне все равно, у кого в руках сжимаются чьи-то руки, кроме тех, в которых действительно хочется быть уверенной до конца. Больше не будет никаких историй из прошлого. Нужно для начала удалить отработанный материал, а затем он сам уйдет из всех труднодоступных мест...