суббота, 5 ноября 2011 г.

***


около 11 утра на набережной у залива только самые отчаянные. в их числе пары старушек и семейные пары, прогуливающиеся рука об руку, женщины с палками для "финской" ходьбы, бегуны и, закутавшие в капюшоны детей, родители с колясками. ветер гоняет полу-зеленые листья по дорожкам молодого парка и так и норовит забраться под куртку, чтобы окончательно убить спину и все позвонки. он пытается быть нежным, но все, что получается - это накидываться на шею порывами колючей проволоки. он настолько неосторожен, что я наматываю на горло шарф.  
небо еще только просыпается. сейчас, в это время, оно похоже на смятую синтепоновую подушку, которая видела достаточно за свою жизнь, чтобы позволить себе быть именно в таком скомканном неприглядном виде. самое время для завтрака ворон. никто и ничто не может помешать им спокойно распарывать пакеты в поисках каких-либо возможных съедобностей.
я иду по этой набережной и не чувствую запаха воды. странное ощущение - находиться в 50 метрах от воды и не чувствовать ни единого намека на воду. противоположный берег вдалеке скрыт пеленой утреннего смога, дымом труб, каких-то огней. в ушах музыка, на шее заряженный на 100%  аккумулятора фотоаппарат.
чувства перемещаются в какое-то другое измерение. музыка перестает быть даже фоном. она есть, но ее словно нет. я не переключаю даже те песни, которые обычно удостаиваются такой чести. в голове образуется нечто схожее с пустотой. с такой, которая рождает новое чувство заполненности. пустота нового формата - очищенная от посторонних мыслей. чистый разум без примеси, когда в голове есть только то, что видишь. оно сменяет картинки вместе с перемещением взгляда - две камеры наблюдения, за которыми никто не наблюдает,  история которых будет храниться где-то в памяти удаленного доступа. 
периодически нажимаю на "спуск" камеры, приближая максимально близко то, до чего/к чему еще не дошла. задерживаю дыхание, считаю до пяти... есть! и так раз за разом. пальцы быстро леденеют даже в перчатках. их кожа категорически оказывается сливаться с кнопкой "снять" на фотоаппарате. приходиться заставлять ее сделать это, путем реального давления в самый ее центр. я оборачиваюсь - позади половина набережной. а что если я упустила какой-то важный момент? нет, показалось - все так же, как и было, когда я шла "до", а затем проходила "мимо". взгляд цепляет то, что считает нужным. я полностью доверяю ему и ни сколько не сопротивляюсь.
остановившись на несколько секунд между двух, обсыпанных камнями, выступов берега, я как-будто чего-то жду. резкий порыв ветра сносит ворон и чаек, парящих над берегом и водой в поисках. этот порыв наконец-то приносит мне запах залива. влажный запах травы, водорослей, тины на дне и грязной отравленной заводами воды. схватив его в легкие и, заперев его там до лучших времен, я иду дальше. 
через несколько десятков метров меня нагоняет посыльный-бегун. запыхавшийся малый. по лицу стекает еле видная капелька пота или слеза от сильного ветра, что дует в лицо. он сует мне в руки конверт и убегает так же быстро, как и появился. я смотрю ему вслед и когда он полностью скрывается из вида, вскрываю конверт. время на часах 11:21. в конверте короткое послание: /латвия-литва-польша.../ в этот момент я понимаю, что больше всего на свете хочу не видеть и читать буквы, а чувствовать их. стать собакой которая потеряла зрение, но обрела идеальный, чуткий слух и полностью доверяет себе в действиях и тех шагах, которые совершают ее лапы.
пальцы, зачехленные в кожу, кого-то кроме моей кожи, становятся слишком острыми от внутренних соприкосновений. их нельзя терять - они, пальцы, еще слишком нужны мне. поэтому самый лучший вариант начать возвращение к дому. 
на обратном пути мне попадается навстречу семейная пара с маленькой девочкой. она улыбается и прямым ходом бежит ко мне. потрепав ее по воображаемым волосам, которые в это время года спрятаны под шапкой и капюшоном и сказав ей "привет", шаг за шагом приближаюсь к выходу... подземка... трамвай... эскалатор... метро... дом...
все мысли, которые настырно пытаюсь захватить мое сознание получают отпор. я еще располагаю достаточным количеством сил, чтобы бороться с этим. чрезвычайная гордость поглощает все тело - 5 лет назад все было иначе. 5 лет назад при таких обстоятельствах я сходила с ума. теперь - все(Ё) друго(И)е...

Комментариев нет:

Отправить комментарий