больница минус 8

вчера вечером очень долго пыталась вспомнить свои эмоции о пребывании в больнице. раньше это случалось почему-то довольно часто. всё, что я вспомнила - это запах детского отделения и как медсёстры гасили в палате свет. там всё было строго - тихий час, отбой - всё по расписанию.

почему я ничего не помню? я плохо помню своии эмоции и переживания. помню только медсестёр, которые мне нравились и которые не нравились. а не нравились они мне потому, что делали больные уколы и были злыми, как мне тогда казалось. на деле же они были просто некрасивыми и строгими. их звали Альбина и Ада Михайловна (кажется так). и были две добрые, нет, три добрые. почему-то добрых разрешено было называть тётя Таня (их было две), тётя Люба.

по-моему, я была завсегдатой детского отделения. меня все знали и даже наверное любили.

я помню ячейки со стаканчиками, в которых лежали всякие таблетки и прозрачные капсулы рыбьего жира. я помню девочек, которые были со мной в одной палате, одна из низ любила жаренную курицу и ей всё время её носили. эта девочка была похожа на хомячка.

это было время, входящих в моду анкет  в тетрадках. немного позже их начали выпускать тиражами. даже делать ничего не надо было. там за тебя всё было написано. кажется, с кем-то из этих девочек мы потом даже общались, но не долго.

я помню кабинет главного врача детского отделения. там было много бумаг на столе, наверное, какие-то истории болезней, выписки. это сейчас я так предполагаю, а тогда я просто приходила туда иногда (зачем? эпизод стёрт из памяти) и мне там нравилось. в том беспорядке было очень комфортно, как мне казалось. во всяком случае у меня остались именно такие впечатления от этого кабинета - большой, просторный и как-будто мягкий (несмотря на твёрдые стены).

я помню, что мама приносила мне книги из больничной библиотеки. это были детские детективы. я очень быстро их читала и просила ещё, потому что было действительно интересно.

и почему-то я помню эмоции печали, безвыходности, безысходности. я улыбалась всем, но было что-то такое, от чего мне становилось грустно. я точно это помню. но от чего?

я хочу вспомнить всё, но теперь это кажется невозможным. это всё, что осталось от воспоминаний 8-летней давности.

а завтра... я не знаю, что будет завтра. точнее я не знаю, как поведёт себя мой организм. общий наркоз - опасная штука. надежда на анастезиолога, надежда на то, что он правильно расчитает пропорции.